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婆媳之间的距离隔着一个儿子和一个老公

婆媳之间的距离隔着一个儿子和一个老公

婆媳关係的矛盾来自于…..

各自用不同的身分爱着同一个男人。

我所接触的第一个婆媳问题是奶奶与自己的母亲。据知情人士透露,奶奶对母亲的嫌隙从婚礼那天就开始了。当天因为某些误会,新郎(也就是我爸)与丈人家的远房亲戚起了口角。这样的事件被迷信的奶奶视为触霉头,像是洒了 一把恶的种子在她心中,从此落地生根。

奶奶那代人都是苦过来的,加上受过日式教育,大多把男人当主子一样侍奉。母亲落在她手里,自然也开始受到调教。据知情人士透露,母亲怀着我的时候,依然要每天打扫作家务,大腹便便的跪在地板上擦地。到了第二胎,依然照这规矩。于是我爸就不爽了,直接带着老婆和肚子里的孩子和我,搬出家门。

听到这个故事时,真觉得我爸好帅!

我爸是家族中最讨我奶奶欢心的大儿子。他幽默风趣、见多识广、才华洋溢,最重要的是还长得好看。据知情人士透露,他是所有儿女中,光说话就能逗我奶奶整天笑个不停的人。这样的一个好儿子,对自己又孝顺,却为了疼老婆而离家。于是心中那把恶的种子便像杰克丢出窗外的豆子,一夜之间长成了参天大树。

后来因为诸多原因,父亲又带着母亲搬回家中。据知情人士透露,那所谓诸多原因其实就是没有一房媳妇能够忍受奶奶的调教。身为长子,父亲便提议回家,反正孩子都生下来了,有爷爷奶奶三代同堂,也挺幸福的。

但幸福的日子没有多久,母亲生下最小的妹妹后隔年,父亲就因为意外过世了。白髮人送黑髮人的悲伤,无处抒发的心痛之情,自此让奶奶全都归咎于母亲一人。

老实说,我曾经不是很理解母亲为何一直侍奉公婆到他们都辞世。尤其奶奶对她一点也不好,可她却都忍下了。直到自己结婚,某人有天跟我说:「我妈这边,举凡扯到家里的事,全都由我出面。面对我妈问任何问题,都说是我的决定就好。」

打从父亲为了母亲决定离家那刻开始,母亲就知道无论如何,她都可以面对奶奶所有无理要求。因为她的男人足够强大且独立,可以保护自己的妻儿,即使对方是自己的母亲都能以行动来捍卫。所以当父亲提出回家的要求时,母亲自然也就不反对了。

在父亲短暂的人生中,我觉得他真是幸运。即使人不在了,妻女依然跟自己的父母同住,并且母亲还把家里把公婆照顾得很好。很多男人在面对母亲与妻子时,以身为夹心饼乾的立场觉得自己很委屈,很无辜,很痛苦。结果换来更多的矛盾,让自己的母亲伤心,让妻子埋怨。

原因在那儿?就在于身为儿子你惯着自己的母亲,让你妈认为他可以左右你,不把你当做一个独立的,甚至是平等的个人来对待,因此失去分寸感。同时,看你不尊重也不够心疼老婆,会让你的母亲更有恃无恐。

婆媳之间很多问题都来自于「分寸感的拿捏失衡」。婆婆以为自己能够干涉儿子很多决定,并以出自「为你们好」的理由进行各式各样的渗透。甚至,把儿子看的比老公还重要。其实,当儿子结婚,儿子和媳妇和他们的孩子才是作为一个新家庭的主要成员。但多数的婆婆却只把媳妇一个当做外人。很多父母,尤其是做妈的,在儿女长大之后反而做不到光荣的退位,一心一意还想争做儿女心中最重要的那个人的位置,这种独佔的心情,也是一种分寸感的失衡。

无论是某人还是我的父亲,他们都用足够独立的思想与立场保护自己的妻子与孩子。关键时刻,挺身而出。主要用意不是跟自己的母亲做对,反而是让我们这些做媳妇的更加了解到:「在这个家族中,即使没有话语权,也有人保护我们。」如此才能更加不去在意很多小事,以顾全家庭和谐为主。而一个大家庭,不就由几个小家庭组合起来的吗?小家庭能和谐健全,大家庭才能受惠。

我的小姑跟我分享过一段话是关于亲子与夫妻的,但我觉得用在婆媳上也是相同道理。她说:「一个家庭最重要的是夫妻关係,再来才是亲子关係。如果让后者凌驾于前者,那幺根基就会动摇,家庭就容易破碎。」龙应台在《目送》不也说了,所谓父母子女一场,不过意味着,你和他的缘份就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

懂得放手的亲子关係,才不会有婆媳问题,也才能真正让你所爱的儿子得到属于他自己的幸福家庭。

|凯特谜之音|

婆婆是陪伴儿子上半生的女人,

下半生(下半身)陪伴他的应该是老婆。

本文出自凯特王Kate

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